月份: 2015-02

关键是你想怎么过

朋友圈里面看到一篇文章,说的大概是为北上广的游子争个理,他们其实是最有理想的。看了感触很深,我想说一说我的一些旧事。回忆是很不好的一个习惯,但是不带感情的回忆,像是在剖析另外一个人的故事,那回忆就可以有所长进。

我大学在武汉读书,关于考研的问题,因为自己当时太小,没有太过明确的方向感,我把考研当成了一次玩耍和体验,我觉得既然我不考研,那么我就考一个自己喜欢的,就选择了另外一个专业,现当代文学,报考学校是北师大,很显然没有考上。

于是就参加了工作,在武汉进入了一家做游戏的公司,成为了一个PHP程序员,刚开始上手的时候,有很多的困难,虽然受到了很多人的帮助,但是刚毕业一下子进入陌生环境的那种无助,是我现在都无法忘记的,那时候没有一个人可以帮助到你。我自认为自己的学习能力很不错,很快就进入了角色,开始上手做项目。每天从学校出发,坐公交去公司实习,不知道累不累,每天心里没有一点依靠,我不知道什么样的生活是我所想要的。我一直在找寻答案。

我的家庭虽然不愁吃不愁穿,但也不是那种大富之家,父母的愿望是希望我考研,但是本科的四年生涯彻底让我对读书失去了信心,我放弃了研究生,准备工作,而在工作的问题上父母的观点是,我应该去考公务员或者进国企,这是铁饭碗,那时候,我不会受他们的摆布,虽然我还不知道自己想要什么生活,但是他们并没有说服我,因为,我觉得回去就投降了,我的父亲在国企工作,耳濡目染我还知道一些事情,所以,我很明确自己不会回去。

后来学校毕业,我是我们班最后一个离开学校的,我把每一个宿舍都走了一遍,最后关上我们宿舍门的时候,我想起了入学的那天,一切历历在目,我毕业了,那段时间我还没来得及接受这个事实。像是心里某一盏灯一下子暗了。

我们搬到了离学校很远,但是离公司很近的一个万科小区里面,租了一套单元楼,住14层,我一间,俊杰一间,金琪琪一间。那段日子过得其实挺充裕的,每天我骑着我的勇士600,奔跑在上班和下班的路上,虽然我的技术不行,但是在我们小组里,自认为还是拿的出手的,我们的老板我知道是什么样子的人,但是我没有计较,我觉得年轻人,要多付出,先不要管回报,那段时间有很多项目,2013年年底的时候每天要忙到晚上12点以后,我买了很多专业方面的书籍,看的不亦乐乎,自我感觉良好。

但是现在想来,我仍然没有方向感,不知道自己想要什么,只是觉得那个状态很好。

后来,有一个同事去了北京,也鼓励我去北京,那时候其实我已经觉得这个公司不再适合我了,我该学的都学到了,该看见的,不该看见的,都看见了,我决定去北京,而在去北京之前,我决定趁着辞职的机会去一趟西藏,没有什么特殊的原因,就是自己心里太压抑了。

后来西藏之行失败,我回到家里,在家里静养一段时间,就去了北京。

我在拉手网上一共发出去了10份简历。那时候住在天通苑,每天挤地铁去面试,我对吃饭比较讲究,所以每天晚上回来的时候连个吃饭的地方都找不到,那里一起风就是黄沙漫天,睁不开眼睛,那段时间我每天给家里打电话,觉得自己快要奔溃了。

后来,我能去的公司有触控科技,搜房网,凤凰网,职位都是PHP工程师。一番周折之后,我去了凤凰网,在汽车事业部做CMS开发。等到一切尘埃落定的时候,我心里莫大的轻松和快乐。入职那天是我在北京最开心的一天,虽然我觉得进入凤凰网按自己的能力没有问题,但是我仍然欣喜万分。我不用在早上连早点都没有地方吃,不用每天去天通苑地铁等一个小时的地铁,然后再坐一个小时的地铁去上班,我们公司的通勤车离我住的地方才几百米远,我在公司里也可以吃到不错的饭菜,这些东西对我来说至关重要。

入职凤凰网以后我买了一本王小波的《黄金时代》,放在书架上准备看,我每天下班要等8点半的通勤车,所以会看半个小时的书法讲座。凤凰网的工作轻松,氛围也不错,我也没有忘记学习,有一次去和组长交流的时候,看见他的书架上放着一本《正则表达式》,和我的一模一样,觉得找到说共同语言的人了。

在北京我感到了悲伤,感到了高兴,感到了无助,也感到了强大。我喜欢北京,我觉得自己适合北京,北京给了我太多的机会去选择,虽然没有深入的工作下去,但是北京给了我找到方向的一种可能性,或许,我可以在这里找到答案。

但是,好景不长,没有过多久我就离开了北京,我表哥大早上起来把我们送到了北京西站,我吃了一颗枣仁凝神,一觉睡到了太原。

遗憾!我心里真感到遗憾!对自己,对北京,对凤凰网

在家里住的那段时间里,一个偶然的机会,我进入了一个学院当大学老师。我的生活再次改写。

离城是我最喜欢的一个城市,因为它治愈了我,给了我一份工作,让我遇到了晶晶。

在这里我遇到了很多人,那段时间其实每天像生活在电影里面一样,每天晚上我都会感激上天为什么这么好。

在学校的工作很轻松,人际关系也不是很难搞,我也比较喜欢老师这个职业,刚进去的时候,我们没有排课,每天玩的风生水起。后来,我才发现,我退步了,退步了好多,离开我的专业,我慢慢发现自己写不出漂亮的代码,思维也不似从前,更重要的是我停止了学习,看书的习惯被荒废,等到我意识到这点的时候我很害怕,也感到很庆幸。

每天有时间的时候我会去北川河跑步,去学校的时候有校车接送,其实才6公里的路程,母亲每天在家做着可口的饭菜,有时间的时候还可以去打打台球。这又是另外一种截然不同的生活,我身体上适应了,但是我感情上也许现在才适应。

对于,那个老问题,这是不是我想要的生活,其实,我也说不清楚,因为,我还不知道自己想要的是什么生活?但是,我发现自己回来以后怠倦了好多,没有以前勤劳,也没有以前那么蹦跶了。

我体验过每个大学生想体验的这两种生活,也北漂过,现在也在国家单位工作。我最大体会是,其实别人怎么说你根本无所谓,最大的问题是要自己想明白,你自己想要什么样的生活,等到知道了,然后就义无返顾的去找寻答案就可以了。

每个人都会在一生中遇到太多的磕磕绊绊,但是这些都是小事情,都是微不足道的,遇到挫折的时候一定要告诉自己爬也要爬过去,因为,人生最大的理想就是生活,如果你还要活下去,你就要告诉自己没有过不去的火焰山。

我现在仍然对自己有接受不了的事情,但是我一直在尝试着去接受,去改变自己的现状。我现在也并不太清楚自己将来去往何处,自己想要的是什么,但是,我从未放弃过努力。

尽人事,听天命未免是一种投机。如果人是船行,那命运就是水起波浪,要学会在顺势中游向自己想去的地方,会划船的意思就是会生活,有时候可能一辈子都找不到自己想要的生活,但是一定要慢慢懂得生活。

 

春天来了

冷风再也呼啸不了几天了

像秋后的蚂蚱

我似乎得了莫大的便宜一样

河水开冻的时候

我的心里泛起了浪花

可恶的冬天已经过去

我迎接的是一个崭新的春天

 

 

不忘

你好

世界

再见

世界

除夕说的几句话

今日除夕,我在电脑 旁边把打出的字删了打,打了删,不知道该说什么。

今年的主要重点放在了自己的身体和感情上。

身体逐渐步入正轨,今天跑步的时候,我想到了一个问题就是修身,其实身体的健康一要靠锻炼,更重要的还是靠修,靠心里的一种感应来增强,说起来比较难说,但是我深有体会。就像打太极拳,自己的心慢下来,静下来,会让身体得到一种感应,身体好坏主要还是一口气,气聚则神凝,神凝则体健。

感情的事情对我来说太过繁重,有太多的负面感情,主要在于我在感情上投入的也是太多,以至于没有踏踏实实做几件事情,每天都在想,每天都在积蓄感情垃圾,这一点不好。

我现在想想,其实感情往往是两方面的事情,即使亲情也是,如果你的付出得不到回报,就不要付出,如果靠近什么人会让你得到伤害,你就离开他,至少可以回避他,可能回避并不是最好的解决办法,但冲突只会让事情更为严重。

感情不是你想的好就会好,还要学会如何去表达感情,感情也不是付出就有回报的。

人的生活密度过小,会使感情空虚,但是人的生活密度过大,就是产生很多的感情负担,这点可能很多人都意识不到,有时候处在一个比较大的环境中,人多话多,你要照顾很多人的感受,很多人说话也不是都那么的听起来顺耳,所以,必然有不如意的时候。

那么,如何在感情中避免不受伤害,或者将伤害值降到最低呢?

我觉得最好的办法是把感情给最值得给的人。你要把所有人放在你的对面审视一下,如果有些付出必然会受到伤害,那么就不要付出。如果你仍然会在以前的感情上情不自已,一定不能藕断丝连,感情最忌讳的就是拖泥带水。

人一生其实很难交到一个知心的朋友,或者找到一个知心的爱人。这个原因可能是我们的生活圈子不够大,最大的原因还是当受够了感情的伤害时,人的第一反应就是把自己包裹起来,自己舔自己的伤口,其实这样治愈伤口是最笨的一种办法。

明年的重心转移到学习和工作上。教书看书锻炼身体。

做的多一点,想的少一点,就这么干吧。

 

 

 

 

 

心难平

不要对外界抱有太大的期望

包括人、事、物

要学会把这些看淡

站到最客观、虚无、游离的地方

只有这样

得到才是真正的得到

失去也是真正的失去

不腻于情

不滞于事

不停于人

不然即使自己得到了

也接受不了

容易让人迷茫和空白

 

(今日买新手机一部,借此感言,劝告自己莫陷人世太深,终不成气候)

夕阳西下

夕阳西下大风

或歌或酒发疯

 

 

个体万岁

不要依赖任何人

不要对任何人抱有希望

不要觉得自己是皇上

更不要觉得自己是太监

慢慢发现自己

慢慢放下一些在乎的人和事

慢慢修正自己的一些缺点和错误

慢慢找到自己勇气和冲锋的底气

不要着急

不要轻易沮丧

你总要自己在洞里呆一段时间

你总要让一些不愉快的事情过去

但不要心急

也许,这就是成长

刚起床

刚起床

听见楼下的早市吵吵闹闹

太阳从凤山顶上斜射过来

烟囱里冒着呛人的黄烟

房顶的水箱上站几只鸽子

一切像是上帝摆出的一盘棋

我懒得动弹

离城几日小记

本来计划是上个星期的星期五下午就和妹妹,母亲一起去太原,火车票已经买好,去太原的号角已经吹响,妹妹已经迫不及待,但是我失约了。我想在离城再呆几日。和母亲说是工作上的事情,其实是个说辞罢了。放假还工作?我及其不同意。

妹妹走的时候收拾了自己的书桌,她的书桌前面是一大块窗户,阳光从外面直射进来,我偷偷把电脑搬到了她的书桌上,每日享受着阳光的滋润。

这几日我每天有大把的时间睡觉、做饭、思考、跑步、玩勺子把。晶晶说无事生非,一点也没有错。没有事情做的时候人容易颓废,容易沮丧。

和人相处是一门学问,其实,和自己相处也是一门很大的学问。

想起了《后会无期》的一句台词是,听过了很多道理,但仍然过不好这一生。有些事情,听起来就是那么一回事。做起来却各有各的结果。

昨天没事的时候我又大概看了一遍《士兵突击》。想起了高城离开钢七连的时候对许三多的评价,许三多把人生的每一次机会像救命稻草一样抓住,等到转身再看他的时候,你发现他得到的是一颗大树。这与许三多的“木讷”有关系,其实这正是很多人身上少有的品质,我觉得叫“悲悯”更合适一些。他有很多缺点,但是为什么他可以进入老A呢?

他有一个带领他向前走的班长史今,有一个时刻敲打他的战友伍六一,有一个从小陪伴他的朋友成才,有一个让他敬畏的连长高城,有一个让他真正学会感情的地方钢七连。这都是许三多进入老A的条件。

对于许三多来说,刚进入队伍的时候,由于谁也没有看起他来,于是他去了最远的五班,这样就给了一个笨人磨练自己的机会,这是他独处的机会,是他认清自己的第一次机会。虽然不够彻底,但是为此他顺利进入了钢七连。我每次看都会特别羡慕许三多,因为他被分到了五班,虽然他有很多缺点,但是他有足够的时间想明白很多事情,成才有同样的机会,但是成才只把五班当成了一个驿站,曾想这也是人生中的一部分。

许三多进入钢七连后遇到了很多困难,有唱白脸的史今的鼓励,剩下的人唱了红脸,时时让许三多感到警醒,因为这时候的许三多是一个很容易满足,没有集体主义观念的一个人。最终,以史今的离开,许三多可以说是彻底长大,但是很多事情都没有消化开。紧接着,钢七连解散,许三多留守,这是许三多得到了人生第二次独处的机会。

和许三多留守营房的还有连长高城。许三多每日作息时间照常,但是,在这段独处的时间,他真正成长起来,懂得了钢七连的意义,懂得了战友情,懂得了不抛弃,不放弃。这是他第二次和自己独处。

等到他一切都准备好的时候,袁郎上门提亲,主动邀请许三多去参加老A的考核,考核通过,顺利留在了老A。

其实这就是许三多的大概脉络路线,他的时间不紧不慢,每次成长都给了他充足的时间去找回自己。

进入老A以后,在一次执行任务的时候,他失手杀死了一个女人,变的一蹶不振,袁郎曾经说过,是他心急,过早的让许三多去接受这些,这里许三多成长出现断层,直到回到钢七连,在老战友身上想通以后又回到部队。

其实,我经常想许三多身上最大的优点是什么?我觉得是一种“大愚”。这样的人,心实的像一个铁疙瘩一样,这样的人,最容易成事。

许三多和成才是两个极端一个太精,一个太笨,但是成大器者,都是在这一路上磨练了自己的意志,改正了自己的很多习性才可以的。许三多一路过来自己的缺点都暴露无遗,而成才却把自己包起来,这样即使进了老A,还是需要回去五班找自己的枝枝蔓蔓的,因为他的缺点还是没有改正,他一直在掩饰自己。

人最大的优点是反省和纠错,人成功的条件是坚持,敢于和时间较劲。就像冯仑说的,伟大是熬出来的,就像小鸡炖蘑菇,咕噜咕噜,留到最后的就一定是精华。

 

陨落的星星

天上的星星掉落

地踏陷的无法站脚

晚上没有一只鸽子

此后的你只能独行

来不及看清迎面的板砖

血流满地

所有的人通通滚蛋

我只想独自飞翔

 

猎户座

天上有个三颗星的星座

叫猎户座

我们找了个借口在阳台上接吻

我看清了它的样子

一闪一闪

像极了你的眼睛

夜里落了一场雨

打湿了房檐下的鸟窝

借着地下汪起的水

我看见了你美丽的脸庞

像春天里开遍山野的花

漏网之鱼

每次被渔网拦住

我都以为这是最后一次

再无存活的可能

我可能被破腹

变成餐桌上的美味

也可能在狭小的鱼缸里

孤独的度过一生

直到死去

和垃圾一起扔掉

所以每次漏网

我都感到无比的庆幸

我觉得自己得到了上天眷顾

让我享受这来之不易的生命和自由

我是一条漏网之鱼

我的生命还在延续